Kumpulan Cerita Lucu

      Hallo sahabat, ketemu lagi kita di aul-al-ghifary.blogspot.com. Sahabat, ada ga orang yang ga suka humor, menurut saya semua orang suka humor tapi berbeda-beda seleranya, nah berikut ini saya coba posting sedikit beberapa humor yang memang bikin ngakak, yuk mari sama-sama kita simak..

 

Habis Gelap Terbitlah Terang

Seorang guru bertanya pada muridnya tentang peribahasa.
Guru: "Apa arti peribahasa habis gelap terbitlah terang, anak-anak?"
Murid: "Itu sih gampang Bu, artinya ketangkep basah…", salah satu murid menjawab.
Guru: "Maksudnya?"
Murid: "Ya maksudnya lagi enak-enak gelap-gelapan, eh..lampunya dinyalain."
Guru: "!@*&^@#*^$#*&!"

Sama-Sama Pelupa

Lahu adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia
selesai "bertempur" dengan isterinya sendiri, Lahu langsung memberikan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana jeansnya. Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Lahu baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku
untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri. "Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Lahu dengan cemas.Dia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu. Tapi ketika sang isteri keluar dari
kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang. Sang isteripun membentaknya: 

Isteri: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!" 

Lahu : "Biasanya... ?!" "Oh, hmm, eeh... anu...maksudku..." 

sang isteripun gugup dan pucat sekali.

Akibat Injak Kodok

Ada Tiga pemuda remaja, Reza, Nunuk dan Aul berwisata ke Tanjung Kodok. Aul berpesan jangan ada yang menginjak kodok, nanti kalau menikah dapet istri jelek. Kedua temannya tidak percaya, ”Aaah..Itu takhayul”, kata mereka berdua.. Diantara ketiganya
memang Aul yang wajahnya paling ancur. 10 tahun kemudian mereka reuni di rumah Aul. Reza yang tiba duluan. Karena melihat istri Reza yang jelek, Aul berbisik pada Reza, ”Kamu sih Za, kenapa dulu nginjak kodok” Tak lama kemudian Nunuk juga datang dengan istrinya yang lebih jelek daripada istri Reza. Aul berbisik,”Bener kan, habis kamu nginjak 2 ekor kodok sih ?” Kemudian mereka berdua tanya, ”Mana istrimu Aul?” Masih bikin minuman, ”jawab Aul. Tak lama kemudian istri Aul keluar, dan mereka kaget karena istri Aul cantik mirip Annuskha Sharma. Mereka berdua kagum dan memuji kecantikannya. ”Terimakasih, kata istri Aul..Bang Aul memang gak nginjak kodok, saya justru yang nginjak 5 ekor kodok !”
НÀª:&=DНÀÁªª>:O=DНÀÂ…ƗƗúǻª•̃⌣•̃ĥǻ ĥǻĥǻ. ĥǻĥǻ

Jenis Dan Macam-Macam Jomblo

Jomblo Sejati ?
Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa. Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil didepan umum.

Jomblo Sniper ?
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang ditaksirnya hanya
saja blom berani nembak sampe sekarang. Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PD dan nyali ciut, sering mangkal ditempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet
gelang untuk nembak cicak didinding.

Jomblo Negatif ?
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca:ditinggal/diputusin) oleh
pacarnya dan berada dalam suasana sedih, despresi, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta. Ciri-cirinya :Gampang sirik, sering kesel, badmood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So, bagi yang lagi mesra mesranya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru ?
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama-sama merestui) karena uda
bosan atau jenuh dan lagi kosong. Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru
bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout
rame-rame dan happy - happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Finale ?
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya. Ciri-cirinya : Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up,
fashion update, bodycare, rajin baca zodiak, sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca
SMS.

Jomblo Hunter ?
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan
jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya…jomblo lagi…
Ciri-cirinya : Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang
luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan
sehari hari : add friend di Facebook.

Jomblo Impossible ?
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang
yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti-selebriti (Britney, JLo, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri
simpanan bos, dll. Ciri-cirinya : Selalu tampil keren 24 jam sehari
7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Forever ?
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena menunggu dan berharap bisa
menikahi pria idaman seperti :Andy Lau, Jang Dong Gun, Brad Pitt. Ciri-cirinya :Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana mana, dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis, wallpaper handphone dan dalam dompetnya. Dalam doanya : Jadikanlah aku cinderela dan
Jang Dong Gun Pangerannya.

Jomblo Error ?
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang
sudah ada yang punya. Kacian deh loe. Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata
pertama sewaktu kenalan : “Hi, kenalan nama gue…, married yuk!”

Siapa Yang Tanda Tangani Teks Proklasmasi?

Ucok sepulang sekolah, menangis. Bapaknya heran dan bertanya – tanya apa gerangan
penyebabnya :
Bapak : “Kenapa kau Cok ?? Aku liat wajah kau kusut kali……..”
Ucok : “Aku diusir Bu guru pak…..”
Bapak : “Woalaah !!!!! Ada apa pulak ucok??”
Ucok : “Bu guru kan nanya…..siapa yang tandatangan teks proklamasi ? ”
Bapak : “Lantas kau jawab apa ?”
Ucok : “Bukan aku Bu…….sumpah !!!!! Bukan aku, Bu !!!”
Bapak : ” Ah, saalah Kau itu anakku ! Ngaku aja kau, apa susahnya nak. ”
Ucok : “Iya…..ya pak yaaaa !”
Esoknya si Ucok Pulang cepat….dengan tampang yang lebih kusut lagi…………………

Bapak : “Macam manaa jadinya Cok ??”
Ucok : “Aku diskors pak……3 hari…..gara – gara aku ikuti omongan bapak.”
Bapak : “Hayoo…..kita balek kesekolah itu, Aku Kaasi Tahu Bu guru, siapa kau sebenarnya.”
Di sekolah..
Bu Guru : “Wah…..selamat pagi pak Ucok, Ada perlu apa nih ?”
Bapak (bicara pelan) : “Begini Bu Guru……aku kasih tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu…”
Bu Guru (bengong) :“Yah…….kenapa Pak Ucok ???”
Bapak : “Sebenarnya Bu Guru rada salah juga, masak si Ucok yang ditanya ? Kan waktu itu
dia belum lahir Bu ?”
Bu Guru (makin bengong) :“Trus ?”
Bapak : “Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu……yang benar………yang tanda tangan teks Proklamasi itu ……aku….Bu…”
Bu Guru : “Ya ampun……pulang ! Pak Ucok… pulang aja deh !”
Di jalan...
Bapak : “Macam mana ini cok, kau nggak ngaku salah, kau ngaku salah pulak ! Aku yang ngaku salah juga ……..puusing kepala aku. ”Tiba-tiba mereka ketemu pak RT.
Pak RT : “Wah……ada apa Pak Ucok sama anak ini. Kok kusut banget wajahnya. Ono opo to ? Kepiyee critane ?” Maka Pak Ucok pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu Guru……Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT : “Ha…….ha3x itu bukan masalah besar Pak Ucok ….mana….mana teksnya ?? Biar saya yang tandatangani …………Bapak Ucok dan Si Ucok : ???@#@$@%@$???

Cowok GAPTEK Pengen Punya Akun FB

Ada seorang Laki2 yang pingin belajar facebook-an, dia nggak tau yang harus dilakukan, makanya dia SMS teman perempuannya buat ngajarin Facebook, isi SMSnya kurang lebih begini:
Cowox : Liz, ajari aku buat facebook dong
Liza : Oke, sudah didepan komp?
Cowox : Ya, aq juga sudah punya email
Liza : sippp, buka, browser firefox, kalo gak internet explorer …
Cowox : browser itu apa?
Liza : klik menu start trus cari tulisan Internet explorer
Cowox : trus gimana?
Liza : ketik di kotak paling atas, “www.facebook.com”trus enter
Cowox : oke, trus???
Liza: kalo sudah keluar gambarnya, isi form pendaftaran sesuai yang ada
Cowox : yang mana yang diisi gak ada apa2
Liza : masaaak, dilayar ada tulisan apa?
Cowox : di paling atas cuma ada tulisan “The page cannot be displayed”
Liza : wah, kamu salah nulis diawal tadi
Cowox : dah bener kok, www.facebook.com
Liza : ehm, mungkin koneksi internetmu mati..
Cowox : emang butuh internet ya, dirumah nggak ada internet.
Liza : woooo kampreet…..jariku sampe kriting…gak tahunya gak ada koneksi..
Cowox : ooo, ya sudah kapan-kapan aku ke warnet tak SMSlagi … suwun yoo…
Liza : sama-sama, emailmu apa?
Cowox :www.cahganteng2000@yahoo.com, dibuatin temenku, tapi belum pernah aku buka
Liza : waduh.. email kok ada www -nya gimana neh …
Cowox : www tuh apa ?
Liza: Wassalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh ((emosi.com)) >:O: ’( =)) =D

Melenceng

Dua cowok di toilet di salah satu Mall, sambil kencing ngobrol ….
X:”ANAK KEMAYORAN ye..?”
Z:”Iyee bang”.
X: “Muslim ye ?!”.
Z:”Iyee..bener bang…”.
X:”Yang nyunat ente MANTRI ABUD..nyang matenye JULING sebelah yee.. ??”.
Z:”Bener bang…kok ente bise tau semue ntuu..??”.
X:”Soalnya cume Mantri Abud kalo nyunat motongnye sering melenceng.”.
Z:”Terus kenape Bang urusannye ma ane??”.
X:”Tau ngak ente.? ..dari tadi ente NGENCINGIN sepatu aneee..Begoooo..

Kenapa Saya Ditilang Pak?

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi: “Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya ditilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng : “Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor ”

Kisah 3 Ilmuan

IL1 = ilmuan 1
IL2 = ilmuan 2
IL3 = ilmuan 3
P = Proffesor
Gini ceritanya.. 3 ilmuan tersebut menghadiri rapat di labolatorium.. dan profesor mulai bertanya..
P : yang bisa menjawab pertanyaan saya secara ilmiah akan saya beri hadiah sebuah teropong bintang. Pertanyaannya.. apa menurut kalian yang bergerak paling cepat..?
IL1 : Menurut saya yang paling cepat itu adalah CAHAYA.. contohnya saja..CAHAYA LAMPU ketika dinyalakan tiba-tiba sudah memenuhi ruangan.. dan menurut saya CAHAYA
merupakan yang paling cepat.
P : Oh, Bagus sekali.. cahaya merupakan sesuatu yang bergerak sangat cepat. Sekarang mari kita dengar pendapat ilmuan lain.
IL2 : Menurut saya yang paling cepat ialah KEDIPAN MATA. Karena KEDIPAN MATA datangnya sangat cepat dan bahkan kita tidak menyadarinya.
P : Oh, luar biasa.. memang kedipan mata kita tidak menyadari karena sangking cepatnya. dan skarang mari kita dengar pendapat ilmuan terakhir. Nah, si ilmuan 3 ini panik..karena semua jawabannya telah di jawab oleh ilmuan ”lain.. dan karena grogi.. dia pun menjawab apa adanya..
IL3 : menurut saya.. yang bergerak paling cepat adalah DIARE. karena sebelum anda sempat menyalakan CAHAYA LAMPU, dan belum sempat BERKEDIP, anda sudah bolak balik toilet. Dan tentu saja ilmuan ketiga pemenangnya..

Yamaha, Honda Atau Kawasaki?

Saya punya Adek yang bekerja di Bengkel Motor. Pada suatu hari, datang seorang
Bapak setengah baya datang ke Bengkel dan bertanya dengan polos dan amat menyakinkan:
Bapak : “Dek… ada jual Onderdir Jam ngga?!!”
Adek : “……????????!!!!!”
Karena Siang itu cuaca sang panas dan kebetulan bengkelnya dari tadi pagi masih sepi-sepi aja maka Adek sangat sewot dan kesel dengan si Bapak. Dalam hati Adek Ngedumel “Udah tau ini Bengkel Motor, masa nyarinya Onderdir Jam!!!”. Maka dijawablah pertanyaan si Bapak,
Adek : “Jam nya merek apa Pak…??! Yamaha, Honda atau Kawasaki??!!!”
Bapak : “#*&^%^%$^” Dengan Muka yang kebingungan, si Bapak cuma
Nyengir dan pergi githu ajaa..
Adek : “Emang Eeenak.., Bego tambah Bego dech Lu !!!”

Nah itu aja ceritanya, apabila ada sahabat yang punya cerita lucu dan ingin di posting di blog saya, kirim aja ceritanya ke aul.alghifary@gmail.com. Terima kasih atas kunjungan sahabat.